Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

dusya

Восточноевропейские железнодорожные истории. Мои прекрасные попутчицы.

Полупустой вагон “Славянского экспресса” оказался ко мне благосклонен, одарив троицей попутчиц. «Я блондинка», - сообщила самая темноволосая и узкоглазая, расплескивая по вагону пиво «Клинское». Остальные тоже были брюнетки, но это не важно. Девочки ехали в Минск покуролесить, потому что немного подустали от своих мальчиков. Всю дорогу они только и говорили об этих мальчиках, а еще звонили маме одной из них и говорили: «Ну, если тебе позвонит мама Леры, то скажи, что она у Ани на даче. Да, на даче. А вообще мы поехали в Минск». </span></p>

 

Напимшись «Клинского», девочки впали в грех  безудержного мифоложства.

 

- Мы хотим снять квартиру, но правда ли, что в Минске четырехзвездочные гостиницы стоят намного дешевле, чем квартиры? Вот гостиница «Минск», говорят, совсем копейки стоит?

- Угу, конечно, - кивала я, слегка разомлев от трепетных историй про мальчиков.

- Ой, а правда ли, - вытягивали они тоненькие шейки, - Что россиян очень дрючат на российско-белорусской таможне? Поезд вообще долго стоит, когда граница? Вещи перетряхивают, да? Говорят, что тех, кто с российскими паспортами, вообще выгоняют из поезда и в их отсутствие копаются в вещах!

- Чертовщина какая-то, - бормочу я, - Кто ж вам такое сказал?

- Мальчики сказали, - расстроились девочки, - Наверное, не хотели, чтобы мы ехали в Минск. А еще скажи, у вас же деньги – это… ну, правда – зайчики? То есть там, хаха, зайчики нарисованы, да?!

 

Похоже, они не шутили. Я таращу глаза:

- Да что вы несете-то, зайчики были в начале 90-х, вы не можете помнить начало 90-х.

- А вообще там какой курс? У вас там, говорят, МИЛЛИОНЫ и МИЛЛИАРДЫ!

- Доллар – две тысячи рублей. Чуть больше.

- Две тысячи! – завыли девочки, - Это ведь можно стать МИЛЛИОНЕРОМ и МИЛЛИАРДЕРОМ, когда у тебя есть две тысячи! А-а-а-а!

- Я все равно не верю, что нет таможни, - грустно сказала одна из них, укладываясь на полку и стягивая с себя джинсы.

- Просто ты не учила в школе историю, - назидательно сказала девочка-восточный-типаж-назвавшая-себя-блондинкой, - Беларусь изначально всегда была частью России. А в начале девяностых почему-то стала отдельной страной. Но поскольку это все-таки историческая Россия, таможни никакой и нет.

 

Я нацепила на голову наушники.

 

- Нет, ну подожди, - попросили меня девочки, - Расскажи еще, как там у вас можно поразвлечься. Есть ли какие-то ночные клубы? Куда можно сходить вечерком потусить? Мы просто в «Камеди клаб» слышали про Белоруссию, что у вас все ночные клубы работают до десяти.

 

- Еще в «Камеди клаб» говорили, что у вас в Беларуси запрещены аборты уже больше 50-и лет – потому что вы боялись пропустить Лукашенко. Хи-хи.

 

Ужас в том, что несмотря на всё это лучезарное хи-хи, они говорили это ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО. Похоже, всё, что они знали о Беларуси, было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО почерпнуто ими из «Камеди клаб».

 

- Ну что я могу сказать, - решила я поддержать тягостный миф, - Действительно, клубы работают до десяти. Но все клубы, вообще-то, давно закрыли уже. Кафе и ресторанов почти нет, в центре разве что парочка, но там очереди все время. Пойти некуда. Музей у нас только один. Великой Отечественной Войны. Ну вот разве что спортивные дворцы, конечно…

 

- А Красная Площадь у вас есть? Должна же быть! Минск – это ведь раньше российский был город!

 

- Есть у нас и Красная Площадь. И Мавзолей на ней стоит. Но в нем пока никто не лежит. И вообще на улицах пусто, людей почти нет, все в Москву уехали, магазинов тоже мало, потому что дефицит сейчас, дефолт. Пойти действительно некуда, закрыты практически все питейные заведения, потому что сухой закон и диктатура. Следят за всеми. Особенно приезжими – вдруг шпионы. Регистрация нужна, иначе посадить могут запросто.

 

- Куда мы, по сути едем? – вскричали девочки. – Давайте спрыгнем с поезда и поедем обратно!

 

Тут им позвонили и сообщили, что на вокзале их никто не будет встречать.

 

- О Господи! – взвыли они, - А дорогое ли в Белоруссии такси?

- Очень, - радостно сказала я, - Потому что с нефтью же тут проблемы, ну, вы знаете? Нет, не знаете? Короче, бензин дико дорогой. За 50 баксов вас отвезут куда угодно. Хоть на край света.


Девочки снова взвыли. Но тут уж я все-таки одела наушники. Потом мимо нас пробежал какой-то дяденька-восточный-типаж и начал бурно жестикулировать при виде девочки-восточный-типаж. Девочка прищурила и без того узенький глаз.

 

- Ненавижу, бля, хачиков, - сказала она и посмотрела на меня, - Скажи, пожалуйста, а у вас в Белоруссии тоже много хачиков?

 

- Они выпрыгивают буквально из-за каждого угла, - восторженно сообщила я.

 

- Ну да, я так и знала, хачики теперь, суки, везде, - разозлилась девочка, - Вот вы, например, когда идете на рынок одежду себе покупать, вынуждены, как и мы, общаться с этими уродами узкоглазыми, да? У вас же тоже на рынках одни китайцы?

 

Тут я уже начала, честно говоря, подвисать, пытаясь представить, во-первых, как иду на рынок покупать себе одежду (о Господи), во-вторых, что там кругом одни китайцы. Хотя, кстати, недавно у нас в Минске был случай, когда китайский студент порезал на щепы белорусского студента, ножиком в смысле, но это было не на рынке, это в переходе было, в центре города, на островке безопасности.

 

- Хотя знаешь, - вздохнула девочка, - Мне теперь кажется, что от черных и от китайцев вообще нигде спасения нет, - Я вот думаю, что даже если бы я приехала в ПАРИЖ, то там и то были бы кругом арабы и хачики. Даже в Париже. Ха-ха, прикиньте, приезжаешь в Париж, а там кругом арабы – вот было бы прикольно!

 

- Хахахаха! – засмеялись остальные девочки.

 

- Гыгыгы! – засмеялась и я, но по другому поводу. Мне нестерпимо захотелось поехать с этими девочками в Париж, сами понимаете почему.

 

Тут дядя-восточный-типаж подошел к девочке-восточный-типаж, дал ей телефон «Нокиа» и попросил его открыть, а то он сам открыть не может, не умеет. Девочки начали ковыряться в телефоне, а я уснула. Больше ничего про них  не знаю. Надеюсь, так или иначе, столкнуться с ними на Красной Площади у локального Мавзолея.

dusya

Веселые картинки

Первая. Алиса стоит, омытая внутренним сиянием, на первом этаже больницы, и кормит изможденного мужа Константина яблоками и бутербродами с ветчиной. Константин переживает и вечно забывает покушать, поэтому кормиться он приезжает к Алисе. Рассматривает фотографии Нового Человека в цифровое окошечко:
- Какааааая короооооооова!!! - Алиса засовывает Константину в рот целое яблоко.
До этого - парад планет: Анна с ананасом, Мангозаяц, Гануся с Виноградом, Антон с прибаутками:

- Вам уже поздно рожать, девочки.
- А ты сегодня была в телевизоре на этой дебильной передаче - и выглядела там на 15 лет, хыхыхыхы.
- У тебя все лицо в гриме, ты выглядишь лет на 35, ойхахахаха.

Алисе нельзя сидеть, поэтому домой ее повезут на маршрутке.

- - - -
Вторая. Максим обещает подстричься налысо и уходит, держа на руках терьера Кузьму и бархатистую мышь Флок, которую нужно целовать в твердую шероховатую спинку.
- - - -
Третья. Всякий раз, когда я включаю телевидение, там показывают людей, которые деформируют друг друга боксерскими перчатками. Сегодня эти люди были большими - они боксировали под "When The Levee Breaks".
dusya

Исчезновения

Это все ерунда, что люди не исчезают. Исчезают, еще как. Вчера вот я видела человека, который исчез. У него вместо головы было облако.
- Как ты живешь? - спрашивала его я.
- Как? - переспрашивал он тихим голосом.
- Чем ты занимаешься? - спрашивала я.
- Ничем, - тихо и нервно отвечал он.
- Что с тобой происходит?
- Ничего не происходит.

У него действительно ничего не происходит, и рассказывать он может только свои сны и чужие анекдоты. У него невыносимо грустное лицо и очень преданные пустые глаза. Когда мне становится совсем хреново, он протягивает мне из-за барабанов баночку с нюхательным табаком. В общем-то, мне пофигу, потому что очень трудно чувствовать то, чего нет. Я ничего не чувствую и нюхаю табак через бумажку, потому что через купюру не получается - у меня украли все деньги и у меня нет купюр.
dusya

О копеечке - такое примечаньице небольшое, из случившегося утречком

Если будет орел - то ПУСТЬ БУДЕТ ТАК. Если решка - то ПУСТЬ БУДЕТ НЕМНОГО ИНАЧЕ. Хорошо?

Размахиваюсь, в прыжке швыряю копеечку в пространствие.

Копеечка РЕБРОМ ЗАВИСАЕТ В ВОЗДУХЕ.

Эхехе, а я думала, что такое только в анекдотах и фильмах Стоппарда бывает. Она, конечно, не сама зависла, она между валяющейся палаткой и полускисшим рюкзаком встряла в какой-то совершенно эфирной позиции, но факт есть факт. Что это теперь может значить?