Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

dusya

капсула неизменности

Поинтересовалась вчера у Артема, стал ли он иначе относиться к собственной жизни после того, как получил права и начал водить автомобиль. Потому что, говорю, я теперь вижу свою жизнь как нечто гораздо более правдивое в смысле своей краткосрочности, быстротечности, непредсказуемости и случайности; я как-то смирилась с тем, что в любое мгновение она может оборваться случайным, рандомным образом, и никакой закономерности в этом нет. "А еще когда я за рулем, - объяснила я, - Я ощущаю, что сижу внутри такой маленькой капсулы смерти, и все вокруг меня - тоже. И более того, теперь, когда я уже не за рулем - я тоже все теперь вижу именно так". Ну, по сути, оно так и есть, поэтому я теперь окончательно рассматриваю свое овладение навыками управления автосредством как некую дзен-тренировку - недавно проехав свои первые одинокие 180 км по московской трассе туда-обратно (все время я достаточно философски опасалась, что меня убьет какой-то пьяный русский, но потом прочитала сводку новостей, нет, в те дни пьяный русский убил разве что троих белорусских парней на велосипедах, и то совсем в другой деревне), я поняла, что ощущение хрупкости и возможной конечности бытия обязано присутствовать во всех нас изначально, и относиться к этому надо просто и спокойно, а мы нет, у нас нет, обычно это в режиме откровения раз в три недели или опять же новости провоцируют. Нет-нет, обычный режим. Это как помнить, что у тебя есть ноги и руки - не обязательно, впрочем, помнить, но осознавать как минимум. Артем сказал, что у него такое же ощущение. Не знаю, у всех ли водителей так, например, мой отец крайне суеверен в этом смысле - впрочем, чуть что, он всегда хватается за сердце и кричит: "В гроб меня сейчас загонишь!", но я надеюсь, что это просто риторический прием, а не постоянная сознательная память о конечности мира. Во всяком случае, когда я после этих, скажем, 180 км паркуюсь во дворе, мне пока что кажется, что я слетала в Космос и вернулась, и это прямо чудо какое-то. Но вообще, конечно, любой человек, допустим, укладываясь спать или просыпаясь дома в уютном одеялке, тоже должен предполагать, что он слетал в Космос и вернулся, и это чудо. "Бытие завораживающе хрупкое", о да.

Черт, пока писала это, вспомнила, что в багажнике у меня спят кабачки, надо бы их эвакуировать срочно.

Ходила вчера на выставку белорусского Сальвадора Дали - художника Марочкина; видела, кажется, двоих бывших кандидатов в президенты, из разных кампаний, но оба, разумеется, отсидели; один мне когда-то дарил книгу в знак утешения за то, что меня не признали молодым белорусским писателем (было дело), другой однажды на наших глазах торжественно передавал декану факультета журналистики гигантский блестящий ключ от нового здания, ха-ха. Личная история каждого из нас, уверяли на выставке, ну да, личная. Долго изучала икону святого Зянона. Наверное, сегодня ее уже сняли.

Когда вышла из здания, обнаружила, что почти не могу ходить. Да, я иногда обнаруживаю, что почти не могу ходить, но также стараюсь относиться к этому философски, ноги-атавизм, чо. Утром вот проснулась - ходить могу. Вечером, может, снова не смогу. Но надо, разумеется, с этим что-то сделать.

А, да, вот. Нашла универсальный рецепт: чтобы не замечать с регулярной брезгливостью, что здесь вообще ничего не меняется, рекомендуется не участвовать во всем, что не меняется. Пока, вроде, все.
dusya

Купи башню.

http://news.tut.by/economics/216560.html

В городе моего детства продают с молотка главную тайну моего детства. Дети уже, отметим, в таком возрасте, когда можно посещать аукционы, класть локоть под молоток - спокойно, видите там шрам, это мое первое осознанное падение, на колене такой же, это мы выбегали из банши, простите, из башни, когда вошли туда прямиком в ритуал из мяса и солнца, там лепили какие-то шары из всего этого, пришлось бежать, и когда был выбор, расписаться ли кровью на камнях навсегда, или мягко пропахать лицом песочек, все выбрали песочек и я с тех пор их не видела: так и лежат на песочке, и лежали двадцать семь лет, а завтра первый день весны и песочек заровняют, все. Был бы там лес, его бы вырубили, и было бы, чего жалеть, а так жалеть нечего. Были только подъездные лестницы, ведущие по холму вверх, к никуда, на финальных ступеньках можно было играть в казнь или в магазин, казненных сталкивали вниз, потом тащили их снова по камням наверх и продавали уже через магазин, это было "Мясо-Молоко". Вокруг башни вилась спираль в полкирпича толщиной вверх, я доходила по ней до чьих-то прощальных надписей смолой на стенах, поджигала эти надписи и прыгала вниз - это была игра в пожар и начало третьего тысячелетия; потом ржавую дверь, закрывающую вход в башню, немного подпилили снизу, взрослый пролезть не мог, но кот, кролик, черт и дитя могли, так мы и играли потом там, в темноте, в сырой обезвоженной яме - я, кот, кролик, черт и дитя; карабкаться наверх было страшно, там была тонкая жестяная лестница, но кто-то однажды залез и установил на самом верху американский флаг. Это было что-то сопоставимое с высадкой космонавтов на Луну. Это была моя личная Луна и персональные космонавты - я просыпаюсь утром и вижу со своего пятого этажа, что там, высоко, на башне, американский флаг, нас захватила Америка и теперь к каждому в дом придет пластиковый Микки-Маус в профиль и раздаст жевательную резинку, так и случилось - пришел и раздал. Потом одна девочка, ее звали Алена и с ней никто особо не дружил, потому что она была толстая, пропала на трое суток, пришла в окровавленной юбке и сказала, что поднялась на самый верх, чтобы постоять под флагом, но флага уже не было, зато там была сверкающая дама, сложенная изо льда и облаков, как дивный божественный конструктор, ее глаза были как лезвия, она назвалась Королевой-Солнце, поцеловала ее, дала ей волшебных солнечных лучей, упакованных в отдельные капсулы, они целебные, дитя мое, хохотала она, Алена легла спать в какую-то белую двигающуюся массу, вроде пенной ванны без ванны, и проснулась через три дня вся в крови, это она так смотрит, объясняла она, что вскипает кожа, ничего от нее не скроешь - и отсыпала нам немного капсул с солнечным светом, а потом из подъезда выбежала ее мама и начала с воем вычищать из ее ушей землю. Что мы сделали с капсулами, не помню, я держала свою в руках, пока она не растаяла и из нее не полилось что-то черное и маслянистое, следовало ожидать, думала я, оттирая руки позвоночником, тьфу, подорожником - там, наверху, живет Абсолютное Добро, а Абсолютное Добро должно быть с лезвиями. Дверь потом заварили, но мы еще всякое видели, много кто оттуда выходил, когда начинало темнеть, обычное дело. Потом, правда, мы рассматривали заваренный уже проход и понимали, что Алена не могла через него пройти, потому что она была слишком толстая. Видимо, она встретилась с Абсолютным Добром в каком-то другом месте, или оно по крайней мере смогло затащить ее сразу на уровень двадцатого этажа без применения лестниц.  

Эта чертова башня на холме существовала последние десять-пятнадцать лет, как мне казалось, исключительно в моем подсознании, сны с участием этого образа были самыми травматичными. Однажды, прошлым летом, когда мне показалось, что я совсем исчезаю, я специально пришла туда ночью - посмотреть, правда ли это место существует - я стояла на земле, которая дышала ровно вверх-вниз, травы, увивавшие подножия чего-то вроде стальных грибов, росших отовсюду, сочились зловонием и отчаянием, не горел ни один фонарь, от башни вертикально вверх бил пустой белый луч, пространство приобрело форму вогнутой линзы, и я была где-то внизу, в самой гравитационно некомфортной точке этой линзы - все вокруг шевелилось, уходило вниз, вверх и вбок одновременно, тут-то я и поняла Стивена Хокинга во всех смыслах этого слова - Вселенные разбегаются друг от друга, а я сижу в кресле с трубочкой в шее и пытаюсь зафиксировать это в двух фразах. После этого я поняла, что если какое-то место снится тебе слишком часто, лучше в реальной жизни туда не ходить - подсознание решит, что это сон, и начнет обустраивать окружающее в связи с логикой сна, даже не исключено, что вам повезет увидеть реальность именно такой, которой она и является, когда ее не упорядочивают в стройный символически-образный ряд наш мозг, опыт и социальная инерция.

Короче, ну нафиг, лучше забыть. Но казино! Но пивбар! Но интернет-клуб! Но что еще они придумают там сделать? Бассейн? Снесут? Купи башню, папа, купи башню. Продай коня, купи башню. Это как купить резиновые ноги, которыми вы  во сне убегаете от металлического шара с дом величиной. Как купить экзамен, который уже восемь лет не можешь сдать во сне - черт, да бутылкой коньяка и коробкой конфет можно отбиться, это же практически еще девяностые! Как приобрести россыпь тех геометрических предметов из кожи, дрожания воздуха и натянутых в пространстве тысячаметровых нитей и цифр, которые вываливаются из вашей неожиданно тончайшей шеи по ночам, когда температура за 39! Все можно купить, и мне кажется, что если я, например, приду туда завтра с собственным молоточком, я встречу их всех - нас там было три пятиэтажки, и это единственное, что нас объединяет. 
dusya

а ужин врачу отдай

С утра в поликлинике из меня выкачали всю кровь, зато потом я взяла интервью у Настоящего Космонавта.

Космонавт рассказывал о том, как трое суток сидел в тайге после приземления, а еще о том, что в детстве его практически спас человек по фамилии Ходонович (это меня жутко порадовало).
Рассказывала про это Русе в телефон, а потом говорю:
- Ну ладно, потом расскажу подробнее.
- Или напишешь про это пост в ЖЖ.
Руся, видимо, считает, что Т.З. - это девочка-пост-в-ЖЖ. Что ж, иногда мы годами создаем себе стереотипические дома, в которых потом опять же годами сидим и от кого-то прячемся, даже если мы уже давным-давно не там и называемся как-то по-другому.

С другой стороны, иногда все бывает ровно наоборот: например, Карпа жутко рассмешило, что я купила себе конверсы с логотипом THE WHO.

Ну да, я до сих пор их страшно люблю, разве не понятно? Здесь мой дом, здесь мой пост-в-жж, но кто об этом знает? Никто ничего не знает, и замечательно, и прекрасно. Белый дом, белый флаг. Поеду в Аризону кататься на ползающих сверхскоростных камнях.

Все люди нужны в лучшем случае только своим ближайшим родственникам и больше никому.

всем остальным нужны не люди, а их функции

(поэтому я уже, честное слово, не знаю, что отвечать на вопрос о том, зачем и для чего я живу в этой стране и в этом городе - самое лучшее и полезное, что от меня здесь можно получить, это разве что кровь, what else)

-
dusya

i gotta go my way

Смерть - это никогда никаким образом не опыт, не знание, не информация о том, что ты что-то об этом знаешь. Никакого рода предчувствия никогда не могут быть связаны с тем, что за ними следует, что бы это ни было. Просто неожиданный разрыв в ткани бытия. Сверхмассивная черная дыра в реальности. Самая противоестественная вещь, которая может случиться.

И это был самый последний в моей персональной Вселенной человек, с которым могло такое случиться. В мире, где я существовала, такого не могло произойти. Поэтому, кажется, надо многое обдумать.

Нет-нет, говорю я себе уже три дня, это наёбка какая-то. Я точно чувствую, что-то здесь не так, тут что-то сломалось.


dusya

26 IF (сен-лоран)

Кого интересует трагическое вчера, если у нас есть Доброе Летнее Сегодня!

Это пост Дня Рождения Альгиза, в котором все участники бит-квинтета Vinah поздравляют вышеупомянутую руну с многоденствием и равноправием. В числе пожеланий фигурирует непременное долженствование Фотографии С Гривнами (как сказал Энди Уорхол, каждый человек рано или поздно попадает на Фотографию С Гривнами, которая ровно пятнадцать минут висит на главной площади планеты), мотивы аксолотля, вечное покровительство Пидора-Демиурга, что-то нежное про Нашего Нового Старого Друга Годзиллу и проч. Дело в том, что когда-то мы ходили в одну и ту же неврологическую школу, поэтому мне тяжело здесь написать что-либо внятное.

Дарю тебе, дорогой Альгиз, все свои посты о тебе в хронологическом порядке справа налево!

Еще дарю замечательную видео-открытку о том, как японский ретро-Ктулху со своими друзьями занимается чем-то ужасно милым под музыку Dvar!


Это, по-моему, лучшая иллюстрация к феномену метафизического фефления (я даже сняла с эфира что-то про "въебать говна" - хотя думаю, что зря). Поздравляю, поздравляю!  
dusya

Д.А.П.

Дорогой Дмитрий Александрович!

Я прекрасно понимаю, что ваше всеобъемлющее существование и этот животворящий локальный блокнот - сущности, увы, невзаимно пересекающиеся, однако в свете последних событий я чувствую в себе непреодолимое намерение использовать данный психо-броневичок для массивных эмоциональных посланий к Космосу и прочей прекрасной и мощной незримости, вращающей расходящиеся и сходящиеся Вселенные. В связи с этим сокрушительным пониманием трансцендентного единения всего существующего и несуществующего в благостно грохочущей пустоте, хотелось бы попросить вас сделать это не сейчас, а потом, лет через 40-50, чтобы уже древним сухоньким старцем-насекомым уйти пешком в Тибет и поселиться там на облачке. Пожалуйта, выздоравливайте!

Ваш воображаемый друг,

Татьяна Zero

dusya

От теоретии многих околозвездных фаун - к деталям примитивного космического корабля

Похоже, в тщательно и не без азарта составляемой мною уже в эти, последние, дни картине моих же прошедших 90-х сильно не хватало особой отточенности спектральных пликсиров многих мотивов и эмоций, которую можно увидеть в клипе Cardigans "My Favourite Game". Именно поэтому она была так безжизненна - и именно поэтому, вводя в нее соответствующую поправку, я надеюсь максимально приблизить ее к действительной архивной картине, максимально достоверно воспроизводящей ушедшие реалии и позволяющей в них разобраться с максимальной, почти сомнамбулической, точностью.

Стоило бы также добавить здесь что-нибудь об удивительном, бесконечно поражающим воображение мире таких животных, как муравьеды - в частности, какие у них любопытные повадки, склонности, предпочтения и пр.
  • Current Music
    The Stooges - Free and Freaky
dusya

"где-то мы с тобой уже не встречались" - феномен фальшивого дежавю, продолжение темы.

Ужас в том, что есть люди, которые тебе - как родные, хотя вы толком и не общались-то почти - ты им и двух слов внятно сказать не сможешь при встрече, но ты их чувствуешь на каком-то уровне ауры, и всё тут. К черту симпатию, влюбленность, восторг и прочие визгливые маркеры социальной заинтересованности, здесь  совершенно  д р у г о е , некое тошнотворное чувство родства, по-молочному мощного, будто вы вместе ходили в один и тот же заколдованный детский садик для будущих космонавтов, но потом всё забыли и никогда не встретились; и даже если встретились, то не узнали друг друга; а если и узнали - то обоим стало так стыдно за загубленных этих космонавтов из нереализованного будущего, что и двух слов внятно сказать не сможешь при встрече, и снова заколдованный круг. Расколдовать этих мертвых космонавтов, боюсь, невозможно: неизменно будешь натыкаться на свинцовую стену кромешной, непроходимой стыдности этого мучительного обряда. Этот феномен стыдного, ломкого дежавю чем-то напоминает фальшивую встречу с бывшим одноклассником - ты точно знаешь, что в прошлом у вас было что-то мощное, сакральное, общее, но вот прошло 10 лет и вы встретились в метро, и кто же этот одутловатый потухший толстяк с барометром вместо лица? Ужель ли это тот самый N.? Нет, это не N., это, представь себе, ты. Страшно? Вот-вот.

Тем не менее, боль от потери человека, которого у тебя никогда не было и быть не могло, совершенно особого свойства - примерно так чувствуешь себя, например, в момент, когда тебе сообщают о том, что у тебя, оказывается, была маленькая сестричка Элеонора, которая пела в церковном хоре и прекрасно лопотала по-французски, но трагически скончалась от тифа за пять лет до твоего рождения. А где она похоронена, где? А неважно где, но тебя мы положим сверху.

dusya

Толкования

Сегодня мне снилось влиятельное лицо белорусского шоу-бизнеса и журналистики. Лицо было румяным и новогодним, оно стучалось ко мне в окно и то ли просило на опохмелку (у меня в холодильнике венгерская палинка, я деликатно предложила), то ли старалось возложить на мой подоконник рождественский подарок. Влиятельное лицо было подвешено на специальный кран и, похоже, занималось чем-то прибыльным. Увидев меня, оно обрадовалось и начало размахивать руками. Совершенно не могу понять, к чему бы это. Специально все утро слушала группу "Ляпис трубецкой", которые не имеют к этому никакого отношения (хотя если бы в окно стучался Михалок, смысл был бы мне намного яснее понятен) и размешивала ложечкой мозг в чае: для чего мне это? Чего хочет от меня Космос? Может быть, мне надо взять у него интервью (не у космоса). Может быть, я живу не так?...