?

Log in

No account? Create an account
April 16th, 2014 - Словарь странных слов — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
deja vu смерть

[ website | shesmovedon ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

April 16th, 2014

нашла в каком-то файле, запись от 17 февраля, пусть будет тут. это не публичный, закрытый пост. [Apr. 16th, 2014|09:50 pm]
deja vu смерть

...Я часто думаю о том, что есть люди (например, N.), которые умеют в подобных жизненных коллизиях, пусть воображаемых даже, спасаться иллюзией инсайта, имитацией просветления, искусным сплетением знаков из прошлого в цельную сияющую мандалу - и происходящее внезапно озаряется тихим, но всепроникающим светом смысла и ясности: все сложилось и все об этом понятно, я поняла, что это было, я внезапно ощутила, что я уже не там, я вдруг обнаружила себя на другом берегу, я снова встретилась сама с собой, я обнаруживаю себя уже переплывшей реку.
Обнаружить себя уже переплывшей реку можно по знакам, камушкам, течению, тайным указателям - и вот ты уже на другом, оказывается, берегу, такая иллюзия и восторг, и почему иллюзия? Вот и правда уже, переплыл. Все об этом еще раньше пело, указывало и намекало - и вот сложилось в бездну ясности. Мне знакомо это чувство - в сияющем прошлом именно так складывались знаки и искры в пылающие кусты и кромешное понимание о том, что наконец-то что-то закончилось, или наконец-то что-то началось, или наконец-то что-то с чем-то соединилось. Но тогда, если подумать, все было в целом нормально. Сейчас, когда я все отчетливее осознаю, что существую в режиме кошмара, у меня ничего не складывается, я ничего не понимаю, и рефлексии никаким моим персональным катастрофам не помогают, ничего не систематизируют и никуда меня не выводят. Оказавшись выброшенной на берег, я просто лежу и пытаюсь дышать. И не думаю ничего о том, какой это берег, тот или иной, плыла ли я и выплыла ли я, какие тут рядом знаки и символы. Нет, мне просто важно отдышаться. И мне совершенно не важно, какой это этап моей жизни. Раньше было важно, а теперь не важно. Видимо, это не тот этап, когда систематизируешь и разбираешься, что с тобой происходит. Тут уже важна просто сама жизнь, а не рефлексия - и если раньше невозможность отрефлексировать происходящее вызывала страдание, то теперь именно рефлексия вызывает страдание, и я выбираю самое очевидное - пытаться как-нибудь в этом всем жить, а если надо будет этот период как-то назвать, я это сделаю уже потом, когда выберусь, но выберусь по-настоящему, когда даже со стороны будет заметно, что я уже не в этом всем.

В действительно критической ситуации рефлексировать невозможно, куда там я выплыла - я плыву, тут течение, камни, нет сил. Поэтому, конечно, я завидую выплывшим, но только потому, что они всегда сидели тут на берегу, на самом деле. И думают, что мимо них сейчас проплывает мой труп, именно потому, что они тут сидели. А это я.

**


По большому счету все, что я пишу - это истории о не случившихся встречах, о не до конца прожитых жизнях, о так и не осуществившихся чувствах. Это истории призраков, но это призраки неслучившегося. Ghost stories, где речь о призраках реальности - где вот-вот может прорасти живое, ясное чувство. Во всех моих текстах сплошь эта бесчувственность, оставленность живой эмоцией, и страдание по поводу того, что никакого чувства, ничего почему-то нет, всего нет. Оставленность человека самим собой, когда тело становится просто телом, а душа, вероятно, уже в раю, баюшки-баю.
Link16 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | April 16th, 2014 ]
[ go | Previous Day|Next Day ]