?

Log in

No account? Create an account
August 13th, 2013 - Словарь странных слов — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
deja vu смерть

[ website | shesmovedon ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

August 13th, 2013

Лето 72 [Aug. 13th, 2013|03:45 pm]
deja vu смерть
Радость невозможна, всякая эмоция невозможна в принципе - летом в этом городе ощущается запредельная квинэссенция выброшенности из всего вообще; я иду по этой кровавой вечерней набережной на Немиге, фотографирую колышущиеся на воде ресторанные ладьи близ Троицкого, аккуратно выбираю фильтры в Instagram и подписываю каждое фото: как я это все ненавижу, как меня это все достало, как мне это все надоело, как я хочу, чтобы это все уничтожило огнем с небес, метеоритным дождем, потопом и бомбардировкой. Из ладьи доносятся пугающие звуки - там выступает, судя по некоторым особенностям вокала, коллектив, который лет 10-15 назад для меня был "одной хорошей знакомой группой", теперь это обычный минский ресторанный кавер-бэнд, достаточно щедро и волно искрящий репертуарными лилиями, прорывающими водяные толщи и заставляющими меня ненавидеть еще яростнее - любая встреча с прошлым в этом городе для меня смерть, ненависть и метеоритный дождь, хотя это ощущение - когда стоишь на набережной среди веселых, бегущих куда-то жить людей, пронзительных парочек, платьиц и дождевых нимф, велосипедных акробатов и молодежных толп на траве - и чувствуешь себя окончательно опоздавшей, отсутствующей, завидующей чужому умению существовать и жить в этот, конкретно вот этот момент - преследует меня еще с момента переезда в Минск, с первого курса еще. Я помню, как сидела в баре "Аквариум" - мне было лет 18, что ли - и размышляла о том, что будь у меня пистолет, я бы, ни минуты не раздумывая, пустила себе пулю в висок - вовсе не потому, что хочу умереть (скорей, противоположное - некому хотеть), а потому что у меня какое-то полнейшее безразличие к факту своего мнимого присутствия и у меня получилось его поймать, уловить, задеть какую-то тень этого всего. Это что-то сродни неизбежной зависти к присутствующим. Что-то сродни рвущему сердце осознанию своего самозванства в этом парке аттракционов и местоприбывания, жительства и закрепления, существования и бытия. Это чувство я потом испытывала множество раз в жизни - когда ловишь себя на том, что именно в этот данный момент тебе полностью безразлично, есть ты здесь или нет, есть ты или нет вообще тебя, потому что тебя по сути и в принципе нет, и того, кому это все безразлично, нет тоже. Безразличие, уловленное субьектом, уловившим отсутствие объекта безразличия, который одновременно с этим улавливает отсутствие субъекта безразличия. Безразличие, разливающиеся между этими двумя внезапно раздвоившимися сущностями, каждой из которых равноценно нет, фактически сатори, но пустое, как некая бледная изначальность. Даже пистолет в этом контексте уже кажется чем-то гротескным и неумеренно цветастым - вроде сборника пьесок для школьного спектакля или накрученных вокруг пальцев бумажных гирлянд.

Сейчас эти белые вспышки пустоты и безразличия случаются все реже - но когда они случаются (всего на 2-3 секунды), одновременно с освобождением от них я чувствую невыразимую усталость и почти ненависть к этим ландшафтам, людям, их закрепленности в этом всем - радуются, куда-то бегут, роняют мороженое, сидят на траве, кормят фаршем белых крикливых птиц. Я бы так хотела поучаствовать, но не умею. Один раз, помню, несколько лет назад, вышло притвориться в режиме перформанса - по траве тогда валялись пьяные выпускники с гитарами, и мы шутки ради подсели к какой-то компании, притворившись, что тоже выпускники, начали картинно пить с ними вино из пакетов, кричать "долой физрука! сдохни, математичка!" и даже орать под гитару "когда яблони цветут" и "границы ключ переломлен пополам", и это было настоящее счастье и утомительное летние опьянение свободой и бездной будущности, и получается, счастье возможно только тогда, когда ты полностью притворяешься кем-то существующим в данный момент, и даже, по сути, не важно, являешься ли ты этим кем-то объективно. Выпускник или нет, какая разница. Был перформанс, получился коан, вот уже сколько лет не могу забыть, хотя остальные участники, может, забыли уже.

Получается, что дело не в возрасте - вся эта городская радость присутствия меня одинаково печалила как в 18, так и в 30, что тут говорить. И всюду не то, всюду не так. Минск - не лучшее место для практикования исчезновения наблюдателя. Потому что когда тут исчезаешь, вообще ничего не остается, кроме этой сосущей пустоты, и не за что зацепиться, ведь не под каждым кустом нынче выпускник коллективно терзает гитару. В Риме или Нью-Йорке исчезать намного приятнее - все же есть разница между неприсутствием в чем-то величественном и полном смыслов и неприсутствием в еще более травматичном неприсутствии, которое все не может состояться и валится изо всех стыков и трещин темными тенями, размытыми хохочущими криками, непонятными новыми улицами и зданиями, вырезанными из многократно увеличенных молекул воды и не менее многократного расстояния между ними.

Ну вот да, расстояние. Безразличие как расстояние между отсутствиями его объекта и субъекта, материально воплощенными в некой единой фигуре - самое точное и самое размытое, черт подери, описание и объяснение того, что я чувствую этими дурацкими вечерами, прогуливаясь этими дурацкими беспамятными набережными. Ничего не выходит, ничего не вышло.

*
Захотела почувствовать себя героем песни California Dreaming (к тому же, похолодало), подошла к церкви и подергала ручку: закрыто. Наверное, все же я герой другой песни.
Link32 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | August 13th, 2013 ]
[ go | Previous Day|Next Day ]