?

Log in

No account? Create an account
June 12th, 2013 - Словарь странных слов — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
deja vu смерть

[ website | shesmovedon ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

June 12th, 2013

Лето 7, 8, 9, 10 [Jun. 12th, 2013|02:26 pm]
deja vu смерть
 Следующие за прежде описанными дни этого прекрасного тоскливого лета я также провела в дороге. На этот раз - поездка во Львов на фестиваль. Конечно, фестиваль это так, мелочь - просто безшенгенное состояние рождает некоторую панику невозможности поездки, судорогу путешествия, железнодорожный невроз. Не говоря о том, что Львов, несомненно, за 6 лет моего в нем отсутствия превратился в туристический рай и гастрономический край, хочу все же обратиться к теме дороги как к наиболее болезненной.
Всем известно, что путешествие в поезде - это всегда воспоминания о каком-то другом поезде, который, возможно, вез и не тебя, и не совсем даже толком вез, и при этом был не столько поездом, сколько самым удобным способом проявить то, что удобно проявить через кажущийся поезд, скажем так. На этот раз со мной случился коллапс почище Иордании (поезд Днепропетровск-Киев, яростная девушка в хиджабе с гигантским пластиковым чемоданом, всю дорогу орущая на нас: молчите! не шевелитесь! не пейте! не говорите! я еду в Иорданию, мне еще в Иорданию потом лететь! - мы, кстати, учитывая днепропетровский контекст, в ночи-то ей весь чемодан адскими наклеечками из журнала НАШ уклеили, но дело не в этом) - в купе нас поприветствовали две дамы лет 50-55, точнее, не поприветствовали: здороваться со мной они наотрез отказались, несмотря на мою аутичную приветливость. Мы сели у них в ногах и задумались. "Займите, пожалуйста, свои верхние полки, - сказала одна из женщин, - У меня три грыжи, я болею, мне нельзя сидеть, я буду лежать всю дорогу".
Было где-то два часа дня или около того.
"И вы, пожалуйста, тоже займите свою верхнюю полку, - сказала мне вторая женщина, - Я тоже болею, у меня куча болезней, между прочим, и что, из-за вас, я должна лежать, поджав ноги? Я это место, между прочим, за 40 дней специально купила, чтобы полежать, я вся после операции, меня не волнует, что вы там себе думаете, вообще обнаглели".
Я робко заметила, что вообще-то занимаю не очень много места и могу посидеть сбоку на краешке - хотя бы днем; тем более, вроде как это положено мне по некоему регламенту железнодорожных путешествий гостеприимными поездами России-матушки.
Тогда вторая женщина, у которой три грыжи, начала чудовищно орать о том, что она загибается от кучи болезней, что ей тоже надо всю дорогу лежать, что мы ужасно наглые люди, которые даже не потрудились купить места за 40 дней, что мы вообще-то можем постоять в коридоре.
- И вообще, - добавила она. - Вы негативные люди. От вас шарашит каким-то негативом. Я не хочу, чтобы вы рядом со мной сидели.
- А чтобы мы над вами вот прям лежали, так это нормально и вам не будет с нами страшно всю дорогу ехать?! - возмутилась я.
Тут тетка начала орать. Она орала, в основном, о том, что я ужасно скандальная и устраиваю дебош. Прибежала проводница и долго ее успокаивала.
- Выйдите немедленно в коридор, вы негативный человек! - заорала женщина на мою маму, с которой я, собственно говоря, и решила прокатиться во Львов. Мама вышла в коридор, задумчиво бросив на прощание: "Ну, во всяком случае, теперь понятно, откуда у вас столько болезней".
Всю дорогу мы ехали стоя в коридорчике, иногда я забиралась на верхнюю полку и даже один раз демонстративно на протяжении часа ела там копченую колбасу, которую мне благодатный Господь послал в награду за страдания. Я демонстративно молчала и делала вид, что этих женщин не существует. Они, тем временем,  раззнакомились и разговорились.
- Первый раз такое вижу, - пожала плечами проводница. - Бывает иногда, что одна такая хамка едет и орет на всех. Но чтобы их было две! И чтобы они прямо в одно купе попали!
Женщинам реально повезло, каждая встретила сестрицу, близнеца по разуму. Та, у которой было три грыжи и больше всего болезней, начала показывать своей новой подружке книжки, которые взяла в дорогу.
- Вот это книжка про карму. О том, что наши болезни программируются нашими прошлыми жизнями на клеточном уровне. А вот книжка Козлова - очень полезная, о том, как понимать себя, общаться с людьми. Вот вы знаете, что наше общение с близкими программирует наши болезни? Надо быть добрым, чутким, внимательным к ближним, излучать и чувствовать любовь и прощать - тогда болезней не будет. А вот еще книжка о прошлых жизнях. Вообще, добрая, хорошая книга - это настоящий кладезь мудрости. Я очень много читаю. Стараюсь читать такие вот глубокие, философские книги, раскрывающие душу, обогащающие ее. Ведь только так можно избавиться от болезней. Вы знаете, что все болезни - от негативного мышления? Надо изо всех сил избегать негатива.
Еще бы, избегать - в коридор негатив выгнали же!
- У меня был инсульт, - разговорилась вторая. - Я лежала на реанимационной кроватке. И потом я задумалась, а зачем мне бог послал болезни? Наверное, чтобы я что-то поняла.
- Да, - подтвердила первая. - Мои три грыжи все были посланы мне, чтобы я поняла важные вещи. А детки вот зачем болеют? У деток опухоли, заболевания крови, рак мозга. Это почему? Это они уже отрабатывают родовую программу. Родители кармически согрешили, детки несут в себе, в клетках своих, негативную информацию. Столько опухолей! Я вот ездила лечиться в санаторий, сколько там таких деток! Это все родители виноваты со своей негативной программой, неправильной жизнью. Вот в этой книге, например, написано, за что тебе посылаются болезни, отчего грыжа, отчего инсульт, зачем спина болит, что это о вас может рассказать.
Женщины так разговорились, что даже забыли лечь и болтали, сидя на своих нижних местах, всю дорогу. У меня были мысли забросать их колбасой, залить водой, сымитировать эпилептический припадок с пеной и мочеиспусканием с верхней полки и даже закричать таможеннику: НЕ САДИТЕСЬ ОКОЛО НИХ ВЫ НЕГАТИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК! Но нет. Все эти беседы про кишечник, мозговую грыжу, сжиженные океаны крови, ползучую лимфосаркому и аденоида-убийцу дали мне четкий, внятный сигнал - делай вид, что их нет, живи своей жизнью, не вступай в коммуникацию с грыжей, лимфосаркомой и всем этим - вдруг все же книги не врут и мне на клетчатом, клеточном, матрасном уровне передастся витальный микроб сладкой жизни на нижней полке?
- Таня, - сказала мне мама уже в ночи, - Пообещай мне одну вещь. Если я вдруг тоже начну в это превращаться, со всеми этими болезнями, диагностикой кармы,  негативом и грыжами - ты, пожалуйста, просто убей меня, подушкой задуши, как у Кена Кизи, хорошо?

Утром я проснулась от нестерпимой боли душевной - мне приснилось, что у меня уровень самосознания и мировосприятия, как в 2007 году, в мае. Оказывается, тогда я испытывала просто страшнейшую душевную тоску, режущую и давящую круглый мясной плод сердца в тотальную кровь, мякоть и слезы. Одновременно с этим мир был полон обещаний счастья, будущего и восторга. Вокруг были прекрасные люди, у меня на глазах разбухала и менялась биография, какие-то рассказы, новые работы, журналы, книги, черт знает что. В общем, это был идеальный флэшбэк, классический, полностью приведенный в давно забытое состояние мозг - о ужас, я бы еще сутки постояла в коридоре, только бы этого не испытывать снова: боль, неуверенность в себе, странное ощущение счастья, которое уже никогда не. Это как проснуться с простреленной дырой в спине, честное слово. Наверное, мой последующий опыт можно рассматривать как неудачу - во всяком случае, этим железнодорожным утром я поняла, что человек, доподлинно и всякую секунду осознающий и помнящий все свои предшествующие состояния, трагичен и поэтому невозможен. В голове звенела только одна фраза о том, что надо бежать оттуда, где тебя нет вообще - собственно говоря, я даже этот закон не соблюла, потому что комфорт нахождения там, где всего этого нет, по сравнению с этой мучительной дыркой в спине и есть рай, покой и нижняя полка для всех, даром.
К счастью, этот флэшбэк длился недолго, его мигом вытеснил зал ожидания и овсяная каша в баре "Кентавр".

Находясь во Львове, я посетила несколько концертов и даже записала в блокнот несколько потрясающих в своем идиотстве фраз. Вот они. Так сказать, неловкие финальные попытки наблюдения за кем-то, кто выполняет здесь функцию меня вместо меня.

"На концертах я постоянно ощущаю себя кем-то посторонним (вид со стороны - отсутствие вида, фон, статистика и массовка). Легко представить, при этом, себя на месте кого угодно - хоть публики, которая в восторге, хоть музыканта на сцене (мощнейшая эмпатия - но только при особой концентрации). В этом есть особенное удовольствие. Но того, кто это удовольствие испытывает, нет и быть не может".

"Что вообще такое происходит с человеком, если он на протяжении 20 лет даже в рамках одного предложения по-разному пишет одни и те же буквы?! Болезнь, что ли, некая психическая?"

"Дожили. Вот теперь бело-красно-белыми флагами какие-то незнакомые люди размахивают во время концерта IAMХ, которые приезжают в Украину уже шестой раз и даже неплохо говорят на украинском со сцены. Что-то в этом есть жуткое. Ну и да, флаги у незнакомых людей, ха-ха, знакомые теперь дома сидят".

На пути обратно у нас были нижние полки, и мы страшно боялись, что вернутся эти женщины, лягут на них и скажут - а мы имеем право весь день лежать на нижних полках тех, кто купил нижние полки! Видимо, это уже фатализм такой, когда перестаешь верить в справедливость. Но купе было почти пустым. В дороге я почти умерла, потому что поезд ехал по кромке грозового фронта - то есть, мы проезжали через потопы, болота, реки улиц, залитые города и бурлящие лужи, но дождя не было никогда, он был вот-вот прошевш, отшумевш и отгулявш; а потом поезд стоял на тихих полустанках, овеваемый грозовыми ветрами и освещаемый молниями стратосферного размаха, но дождь только собирался, начинал накрапывать - и поезд трогался, выпадая из грозовой тревоги в ватное, липкое безвременье; атмосферное давление было предельно низким, все 13 часов пути сверкали молнии, но никакого дождя - мы все время его как-то проскакивали, не синхронизировались с ним никак. В какой-то момент мне стало так дурно из-за этого вечного нахождения на краю апокалипсиса, что у меня начал заплетаться язык и случилось некое разжижение мозга - я с трудом соображала, несла чушь, впадала в панику и уныние, в городе Лунинец даже вдруг пошла куда-то прочь от вокзала, забыв, куда иду (а я за водичкой, кажется, пошла). Была ли эта дорога упражнением на смирение? Сообщалось ли мне таким образом что-то вроде мировоззренческой грыжи за мои кармические прегрешения? Что мне хочет сказать Вселенная чудовищнейшей головной болью, весь следующий день управляющей мною, как ватным щенком на ниточке? Иллюзия, все иллюзия. В частности, меня успокаивает тот фактор, что создать иллюзию невроза можно всего лишь имитацией наиболее привычных его бытовых проявлений, в отрыве от невроза являющихся абсолютно тривиальными вещами вроде похода в магазин, навязчивого дневниковедения или чрезмерной концентрацией на поведении городских птиц. Хотя это уже другое, не будем.

Ну и Брегович, конечно, крутой. У меня еще никогда такого не было, чтобы весь концерт Бреговича вспоминать, была ли я раньше на концерте Бреговича, да так и не вспомнить! Возможно, когда-то давно Антон мне так обильно и красочно рассказывал про концерт Бреговича, что мой мозг превратился в главу из книжек Оливера Сакса и записал чужое воспоминание в личный архив, ммм!

Дальше, кажется, будут безысходные посты про консульство, очереди и тоску - вычеркиваем, вычеркиваем и молчим!
Link33 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | June 12th, 2013 ]
[ go | Previous Day|Next Day ]