?

Log in

No account? Create an account
February 5th, 2013 - Словарь странных слов — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
deja vu смерть

[ website | shesmovedon ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

February 5th, 2013

я даже закольцевать это нормально не могу [Feb. 5th, 2013|09:48 pm]
deja vu смерть
мне иногда представляется что то что я хотела бы сказать, вернее, увидеть сказанным мною - это как другой мир или другая страна, иной штат на противоположном берегу реки, это как смотреть с батарейного парка в нй на нью-джерси, этот огромный циферблат и эти небоскребы, оно очень близко и в то же время - другой штат, другие законы. никогда не буду там. туда нет моста. всюду есть, а туда моста нет. есть туннели, но я привыкла мостами. отсутствие пути к тому, какой могла бы выглядеть моя вербализованная мысль. есть некое представление о том, что я хочу сказать, есть видимость, даже четкая картинка - эти вот гигантские часы, дом, закат, пристань. но путь нарушен. не доплыть. не перейти по мосту. нарушено сообщение. нарушена связь между мной и тем, что я вижу, когда вижу себя. все, что я хочу сказать - все дальше и все сильнее ускользает, теряется в тумане. полная недосягаемость. сказать что это мучительно - ничего не сказать. и да, я знаю, что это состояние непростительно. любой мне может сказать - ты ведешь себя странно, ты выражаешься как-то не так, ты пишешь плохо. "что это за пост у тебя в жж, это какая-то банальность", "почему ты написала такой тупой пост", "какой стыдный пост у тебя в жж", я слышу это постоянно. я боюсь говорить, потому что я уже не могу перейти по этому отсутствующему мосту туда, где все мои слова выглядели бы так, какими должны выглядеть. здесь, на этом берегу - косноязычие и стыд. да, мне стыдно, еще бы. сильный человек даже страдание использует как мостик из косточек, своих и чужих, чтобы добраться до тех берегов, где это страдание будет выглядеть роскошно и не позорно, но увы. а зачем я это пишу? а мы с жж медленно умираем, разве не заметно? я хотела написать какой-нибудь, знаете, красивый пост, но написала все то, что обычно выкристаллизовывается в красивый такой пост, потому что сил на эту кристаллизацию уже нет. направление недоступно. я бы задала вопрос, мол, как вы из этого выбирались, но я так плохо описала это "это", что даже не уверена, что это плохое описание этого "этого" и есть, собственно - симптом. и если это просто депрессия, то я представляю, как чудовищно и, опять же, непростительно это выглядит. мне раньше всегда казалось, что когда вроде бы умный человек начинает писать банальную, дикую херню и ныть, этого человека нужно хорошенько пнуть - соберись, тряпка, ну. потом я поняла, что в таких случаях человека нужно срочно спасать. а потом я поняла, что я там, внутри, и что мне уже некому сказать "слушай, друг, со мной что-то не так", хотя уверена, что за глаза (кстати, я, кажется, впервые в жизни подумала о том, что же обо мне говорят за так называемые глаза - хотя большинство людей эта штука очень живо интересует, во всяком случае, многие мои подруги часто меня расспрашивали о том, что именно я о них кому-то говорила и как мы с кем-то там еще их обсуждаем, то есть, эта такая всем важная вещь, наверное), за-за-за, короче, за эти вот глаза про меня, видимо, давно уже говорят "слушай, друг, с ней что-то не так". ну да, не так. и мое свежайшее подозрение - это то, что в подобном аду, наверное, живут вообще все, просто не принято вслух это обсуждать с другими.
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | February 5th, 2013 ]
[ go | Previous Day|Next Day ]