?

Log in

No account? Create an account
February 25th, 2012 - Словарь странных слов — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
deja vu смерть

[ website | shesmovedon ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

February 25th, 2012

февральское путешествие как внутренний императив [Feb. 25th, 2012|07:22 pm]
deja vu смерть
Февраль это нормально.

Ты так смешно рассказывала про "Евровидение" и собачку, говорит, а ты еще говоришь, что ничего не пишешь. "Я и не пишу, - отвечаю я. - Это я тебе в чате рассказывала, а больше и никому".

Строго, скажем так, слежу за адресностью всякого мессаджа, больше одного кванта информации в одни руки не передавать. Подозреваю, это не аскеза, не взятие ледяной крепости собственного молчания измором, а нелепая слепая лень. Тут уже хочется писать про слепоту: пропадают периферические поля зрения, куриная полутьма, книга Айн Рэнд мало того, что непозволительно смешит, так еще и темнее с каждым днем, я как в черную пропасть заглядываю и все глубже, и все смешнее.
 
И разучилась, кстати, читать книги - вот чуть было не потянулась пальцами к страницам, чтобы скопировать и выслать другу понравившийся кусок. Приходится убеждать себя, что понравившихся кусков - нет, все дрянь и хохот.

Возможно, в эти пустые, слякотные снежные дни есть резон позиционировать себя себе же через работу - смотри, ты в центре карнавального шара, разве нет? Например, на этой неделе я видела живого Юрия Куклачева, без грима и котиков, разгребала веселый локальный срач по поводу участия Беларуси в "Евровидении" (в двух словах: короче, в результате честного голосования телезрителей победила девочка-сирота при живых родителях и покровителях, а потом вмешался президент и внезапно обнаружились фальсификации, все наказаны, справедливость и ликование, только вот фальсификации в этой области были всегда, а президент, их обнаруживающий, вызывает бурю достаточно сложных эмоций, называть которые я не берусь и уже, спасибо Айн Рэнд, испытываю по этому поводу стыд), а также вот буквально только что стояла по колено в водянистом, как облако, сугробе, возле шеренги елочек в собственном дворе, давая интервью, смысл которого состоял разве что в том, что оно пролетит через три континента и его будет монтировать Адэля Д, и, таким образом, это нашей дружбы нежной робкий взор через века, а также эпистолярная чупакабра; и рассуждая о чем-то политкорректном, я думала разве что вот почему такой глубокий теперь сугроб и на дне его река и вероятно практически трава; а еще вот у моей ноги лежит ломтик расплавленного сыра, и никаких следов в этом белом безмолвии на десятки метров, видимо, сыр выронила ворона, но почему тогда с ним не была плутовка такова? Я стояла, смотрела на этот белый сыр и думала о том, что вот и настали в 2012-м году времена, когда можно десять минут простоять без шапки, размышляя о сыре, падающем с небес, и рассуждая о том, чья песня лучше.

Ой нет, лучше не самоопределяться через это, потому что я же тогда это и запомню. Лучше уж ничего не помнить совсем. Тем более, что на этом же месте я много лет назад вырыла яму, и, по большому счету, помню только яму.

Therapy? записали очень хороший альбом на тексты Владимира нашего Набокова, но мне сложно об этом что-либо говорить (вообще, странно, когда теряется дар речи, чувствуешь что-то вроде облегчения, потому что, оказывается, некий речевой инстинкт все же сохраняется, оставляя тебе возможность работать), проще соврать что-нибудь утешительное. Так, что еще. Еще я хочу поехать на Red Hot Chili Peppers в Киев, на dEUS в Варшаву и на Казюкас в Вильнюс, а также излечиться от пятки, глаза, уха и этой немоты. Я где-то читала, что целеполагание - лучший способ самомотивации, но я в этом всем вижу только некое нелепое момо. 

У меня очень небольшой словарный запас, я плохо запоминаю лица, имена и фамилии, а также названия (поэтому и придумывать имена и названия для меня мучение, а редактор всякий мой текст, который я называю плохо и скучно, в знак наказания переименовывает в "ПИР ДУХА"), также я боюсь имен собственных в принципе (не могу называть людей по имени или, например, могу сказать о близкой подруге: и вот эта девочка, как ее там) и вечно путаю цифры и факты. В тесте про аутизм и синдром Аспергера я набрала большой, изрядный, хороший процент, этот тест был мне намного более понятен, чем соционические попытки определиться с интра- и экстра-. Ой, я жалуюсь, да? Нет, я не жалуюсь. Все не очень-то и пусто, скорей, даже наоборот, просто вещи и явления все стремительней теряют свою глубину и многозначность, являясь призрачными, мимолетными тенями чего-то более важного и изначального, но настолько недостижимого и неясного, что нет смысла даже пытаться, нет смысла даже восстанавливать все утраченные функции - все равно мне туда уже не добраться. 

И вот с этой безысходностью, кажется, мы и начнем бороться первым делом. 

Но, например, о том, что я больше не боюсь ездить за рулем, я узнала где-то на полпути между Минском и Борисовом, ровно неделю назад, когда я обгоняла какую-то дурацкую роторную жатку на десяти шипованных колесах со жвалами и устьями, а Моррисси в динамиках вдруг показался мне чрезмерно уютным для такого ответственного момента. Кажется, то же самое было с аэрофобией год назад - буря, туман, недоверие, все это уже не имело значения, и не существовало ничего, кроме всепоглощающего желания выспаться, купить ящик бронхолитина, а также куда-то деть эту дурацкую пишущую машинку, по которой меня идентифицирует весь аэропорт. Я в этой ситуации на стороне аэропорта - идентифицирую людей по нелепым громоздким артефактам, которые они вынуждены таскать за собой, как визитные карточки; а в случае их отсутствия я беспамятство и пустое пространство с белыми коридорами.
Link20 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | February 25th, 2012 ]
[ go | Previous Day|Next Day ]