August 29th, 2010

dusya

(no subject)

Не понимаю, что мне сделать с этим аккаунтом. Просто писать туда какие-то личные, дневниковые штуки - дохлый номер; вот, написала после долгого перерыва что-то про U2, теперь это какая-то растиражированная, популярная запись, я почему-то выразила чье-то коллективное бессознательное (написав, обратите внимание, эмоциональный, бессодержательный и бессмысленный для тех, кто со мной не знаком, пост!), теперь ко мне ходят незнакомые люди, сообщают, что я истеричка, а также сетуют, что я написала непонятное и плохо выразила свои мысли (хотя я не мысли хотела выразить, а эмоции - и, кажется, именно об этом и пишу!), а также удаляют меня откуда-то за то, что я посмела оскорбить Боно и Шевчука (хотя, уверена, мало кто из комментирующих так же трепетно относился к их творчеству, как я в некоторые периоды своей жизни), некоторые дружно соглашаются со мной в том, что Боно - это говно (какой ужас! я вовсе так не думаю!), и, короче, подходим к основной проблеме - вместо формата "беседа с важными и дорогими мне людьми о всевозможных мистических и странных штуках" этот блокнот вдруг стал вместилищем формата "незнакомцы забегают в блог неуравновешенной девочки попиздеть и пошутить", а это совсем не мой формат теперь, честное слово. Да и со всем остальным так - ну, не только с этим постом, а вообще. Такое ощущение, что я вначале сидела на кухне с друзьями, а потом открыла глаза и вдруг увидела, что сижу в небольшом зале, в руке у меня микрофон, меня слушают абсолютно незнакомые и не особо доброжелательные люди, а передо мной стоит табличка или даже две - на одной написано что-то про журналистику, на другой - вероятно, еще некий статус, который я лучше не буду озвучивать. И какие-то переспелые помидоры уже реют в раскаленном воздухе, и пора бежать, и мне нечего сказать всем этим людям, честное слово.

Короче, я абсолютно не знаю, что мне с этим делать. Просто оставлять висеть дохлым в сети - жалко и грустно, нужно красивое окончание, эпилог, последняя глава, что угодно. Писать под замок - это какое-то, я считаю, скотство и чрезмерное раздувание значимости собственной личности. Заводить новый Живой Блокнотец и тайком переводить туда за руку самых преданных знакомцев из старого блокнотца - это мессианская болезнь, трусость и мнительность, не буду говорить, что полностью избавлена от всякой этой дряни, но поощрять это в себе не стоит. Перечеркивать это все вообще - для этого я недостаточно эксцентрична.

Но факт остается фактом. Мрачных рассказиков здесь больше не будет. Не буду объяснять, почему, но можно догадаться. Веселых историй о том, как мы с друзьями построили корабль и улетели в нем на Луну - тоже (да и друзей этих уже, в принципе, практически нет). Качественной литературы (мои книжки в этом городе продаются на стендах "Женская проза" и это, надо сказать, вызывает у меня панику - потому что, мне кажется, это натуральный сексизм, черт подери!) - похоже, тут ее тоже не будет. Развлекательных постов, написанных от имени музжурналиста и посвященных музыкосрачам - тоже (уже был один, про Вдову Джима Моррисона). Наблюдений за Странными Сторонами Жизни - тоже не будет, это точно (ну, по комментариям к последнему посту очень легко понять, по какой причине). Какие-то другие тексты я пишу в журналы и газеты, и я уверена, что этот блокнот вряд ли можно будет назвать блогом автора некоего белорусского периодического издания. Просто интересным слепком некоей охуенной личности это тоже вряд ли будет - потому что личность некоторых из нас порой переживает драматические изменения и сложные периоды, связанные с общей унылостью и некоторой апатией, что ли, ну и вот, это как раз такой период, увы.

Короче, это я вот к чему - человека, который вел этот блокнотец, в самом деле тут больше нет. И я не знаю, что с этим сделать, чтобы все вышло как-то по людски, по-божески, мило и красиво.