?

Log in

No account? Create an account
February 28th, 2010 - Словарь странных слов — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
deja vu смерть

[ website | shesmovedon ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

February 28th, 2010

"а ты начни пить глицин - вот и станет легче" [Feb. 28th, 2010|03:12 pm]
deja vu смерть
По-моему, я не испытывала такого страха вообще никогда - страха за сохранность своего "я", что ли. Кажется, я впервые за много (очень много) лет вдруг оказалась в ситуации, когда впереди - абсолютная неизвестность, и нет смысла как-то от нее отворачиваться, выкручиваться, делать вид, что все ясно и хорошо - я не знаю, кто я буду в ближайшем будущем, я понятия не имею, во что мне придется превратиться, я стою перед, вероятно, выходом - но я никуда не хочу выходить, вот в чем проблема.

Сны тоже чудовищные - например, вчера снилось, что я вместе с другими обреченными прибыла на сортировку в концлагерь, долго стою в очереди, бесстрастно наблюдая крики и вопли тех, кого сразу отправили, допустим, на мыло, на переработку, на жмых и горку золотых зубов, вставленных в волосяные абажуры; и потом случается какой-то сбой, несколько неверных шагов, и как-то отбилась часть группы от этой гигантской стенающей очереди, и темно, и мы бредем вдоль забора, и я в ужасе спрашиваю: ой, а где мы? а где ОЧЕРЕДЬ эта? - а они мне испуганно и так, знаете, не осознавая еще того, как им повезло: бля, ты что, с ума сошла? - и забор, забор впереди, и они тихонечко к нему - бегом. А я испытываю дикий животный ужас и думаю: господи, это они что, решили сбежать? Это же, получается, нам вдруг повезло и мы можем сбежать? Уйти, смыться? Лезть на эти стены, карабкаться на эту проволоку, а ну как кто-то увидит? А если преследовать будут? Вообще же - бежать! - это нельзя, это запрет! В общем, мне стало дико страшно, я вернулась в очередь на сортировку стенающего и печального человеческого мяса, успокоилась, ответила на ряд вопросов (возраст, семейное положение, образование), сдала все свои вещи, получила пижамку с нашивкой и направление на работу в некий блок "В". Что там со мной сделали - понятия не имею, но я была счастлива, что не нарушила никаких правил - может быть, у меня был крохотный шанс выжить?

Утром вспомнила этот сон, стало совсем нехорошо: выходит, уже и подсознание сломалось, надо чинить - а зачем?

Ситуация получается такая, что я ничего о себе теперь не знаю - потому что всё, что я делаю, я в данной ситуации делаю впервые. Иду на концерт Brainstorm, с удовольствием отмечаю - от концертов мне нехорошо, я не буду больше ходить на концерты. Иду в кино смотреть фильм про девочку, которую убил маньяк - я всегда считала, что ненавижу кинематограф за то, что он мне рассказывает какие-то ИСТОРИИ (в кино мне почти всегда скучно из-за ужасающей нарративности данного, казалось бы, ИЗОБРАЗИТЕЛЬНОГО жанра искусства) - теперь, оказывается, все не так: я люблю кинематограф, историями он отвлекает, я погружаюсь в пустую чужую выдумку и мне становится легче и веселее. На вокзале цыганские дети копаются в кофейном автомате - крадут то ли кофе, то ли деньги; в переходе пьяный мужик хватает меня за руку и спрашивает - можно вас на минуточку? - а город выглядит как карта с нанесенными на нее точками ужаса - что будет со мной, когда я попаду в точку, предположим, "В", в блок "В"? Теперь не знаю. Теперь я уже ничего не знаю, все придется проверять на практике.

Мне кажется, что у меня сейчас какой-то такой специфичный этап жизни, что этот ЖЖ будет необходимо ЗАВЕРШИТЬ - потому что начинал его тот человек, которым я, в принципе, была все это время - а что будет сейчас, я не знаю, у меня нет ни малейшего понятия ни о чем. Все это время я писала буквы на каком-то ФОНЕ, а теперь, наверное, ФОН исчез - и я вижу только темноту, и мое дело теперь - с ней разобраться, а не думать о том, куда делись буквы, мне на них наплевать.

Еще - как бы одновременно со всем этим, ооо! - у меня вышла книга, наверное, я должна этому радоваться, да.

Наверное, некоторые наши мечты исполняются даже не тогда, когда это все нам уже не нужно (пускай это и, допустим, какой-то очевидный тезис).
Скорей, в рамках некоторой вселенской иронии они исполняются тогда, когда нас уже не существует.

Человек, который написал эту книгу, перестал существовать фактически одновременно с ее выходом - и я в этом вижу какую-то наиболее чудовищную, идиотскую и несправедливую штуку, которая когда-либо со мной случалась.

Ну да, да, это очень по-детски: нечестно! несправедливо! заберите буквы, верните фон! - но пока всё вот так, как есть. И совершенно нет сил на имитацию витальной, всесокрушающей креативности. Наверное, в названии этой книги не должно было быть слов ЖИЗНЬ и БОЛЬ - но название уже не изменить, ничего уже не изменить.

"А обратно этот автобус всегда приходит пустым"
Link73 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | February 28th, 2010 ]
[ go | Previous Day|Next Day ]