March 1st, 2009

dusya

Туалетные невесты-2009: триумфальное возвращение

В последний год у нас ничего не ладится - вероятно, потому что традиционный Летний Сезон Унитазных Невест был безбожно проигнорирован (невроз и сигет тому виной). Поэтому мы решили наверстать упущенное попыткой подключиться к Вселенской Туалетной Благодати Царства Белорусского Гламура. Как раз ночью с зимы на весну на строительном рынке "Прозрачная рыба" в плиточном цеху гремела презентация определителя белорусских поп-звезд. Ну, фактически, он похож на стандартный определитель певчих тварей (лазоревка полевая, завирушка лесная, коноплянка-реполов, а также ВЕРАБЕЙ), но пользы от него больше: определив звезду шоу-балета, скажем, можно без труда зазвать ее к себе в свадебные объятья, а также, например, попросить выездной гомельский театр превратить ваш день рождения в пафосную резню.

На вечеринке мы с Адэлей выглядели как полные неудачники: вначале нам не хватило определителя, потом нам отказались продавать водку с карамелью, потом начался фуршет, но мы опоздали на него на полторы минуты, а за полторы минуты гости сожрали решительно все: даже скатерку кое-кто обглодал (мы заходим в фуршетный зал - а там офисный шпагоглотатель Авдей Канарейчик глодает скатерку, а у него из плеча трехголовая голая баба интервью берет). Презентация альбома Бритни Спирз, превратившейся в трех девочек в красных трусах, была еще ничего, но когда по сцене начало сплошным горловым комком кататься шоу каратистов, мы убежали из этого земляничного вертепа через, понятное дело, Магический Гламурный Туалет! Впрочем, Гламурный туалет начал нас отторгать: в связи с вечеринкой мы оделись подчеркнуто подростково. Лично я, например, откопала старинную готическую юбку с кружевами из марли, а еще взяла с собой аутентичную арафатку - в качестве оберега, подозреваю.



Collapse )