?

Log in

No account? Create an account
March 20th, 2008 - Словарь странных слов — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
deja vu смерть

[ website | shesmovedon ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

March 20th, 2008

Самое доброе сердце. [Mar. 20th, 2008|02:52 pm]
deja vu смерть
Решили братья Песчаные узнать, какие живые сердца самые добрые, самые человечные. Купили в помощь эксперименту на мясном рынке говяжье сердце, свиное сердце, баранье сердце и дюжину мелких куриных сердечек: куриное коллективное сердце. Разложили сердца на стеклянном столике, кинули медную монетку, расписали порядок - вначале говяжье и свиное сердце должны пойти войной на баранье и куриное коллективное сердце. И что же получается? Говяжье и свиное сердце всех победили и взяли в плен, потом говяжье сердце предало свиное сердце и взяло в плен его также - крупное, жилистое оказалось говяжье сердце, кого хочешь поборет. Другой расклад - куриное коллективное сердце идет войной на свиное сердце: свиное сердце разбивает куриное в две несложные батальные сцены, забирает себе в награду два порта, несколько старинных городов и туристических мекк, наследники коллективного куриного сердца чистят грубые свиные сапоги свиного сердца год, два, сто, тысячу лет, это сценарий ига, на него больно смотреть. Братья Песчаные морщатся от этой боли, но продолжают записывать наблюдения. Кинули еще один расклад - говяжье сердце воюет с бараньим сердцем, кто на чьей стороне? Коллективное куриное сердце ночью исподтишка нападает на баранье сердце и просто расстреливает всю его семью, а народ отпускает - идите, мол, все ваши правители мертвы, вы свободны, ура. Говяжье сердце же этому не радуется (да и народ, честно говоря, в легком недоумении), а неожиданным образом начинает мстить за семью безвинного бараньего сердца, и вот уже семь из двенадцати куриных сердечек перемалываются упругими желудочками сердца говяжьего - сожрало и не поморщилось! А что же свиное сердце? А оно написало обо всей этой кровище роман и прославилось - но, Господи, сколько же там вранья, в этом романе. Оставшиеся пятеро куриных сердечек подают в суд, но здесь заканчивается блокнот у братьев Песчаных, и они решают прекратить эксперимент по причине того, что он становится каким-то негуманным.

Самым добрым и самым человечным, в итоге, оказалось именно человеческое сердце - жаркий, пульсирующий упругим стальным метрономом сердечный стержень братьев Песчаных, обнаруживших в себе неиссякаемый кладезь доброты, чуткости и жалости, позволивший наконец-то завершить этот кровавый эксперимент, эту бессмысленную, чудовищную резню.
Link15 comments|Leave a comment

Гонзо-суп [Mar. 20th, 2008|05:18 pm]
deja vu смерть
Вчера в Минск приехали какие-то люди из СУПа по поводу каких-то региональных проектов Живого Журнала. Мол, специальная встреча и дружеское общение, минские ЖЖ-юзеры бросаются чепчиками в глобального барина, ручки и ножки Носика без ротика и носика к нам пришли - пожмите, задайте вопрос, станьте волонтером, познакомьтесь с классной руководительницей - это Марла Васильевна, она у вас уже давно ведет химию, а вы-то и не знаете, пробирки сдали, быстро, кому сказано! Я не являюсь активным ЖЖ-юзером (в смысле, не пишу ничего в духе "Вот, мы, такие-то ЖЖ-юзеры, считаем так-то и так-то" или "Нам, тысячникам, тяжело жить" или "Ах-ах эта жежешечка, какие все в ней смешные мудаки" или даже "Белорусская блогосфера ебанулась, а я самый умный и адекватный сижу и над всеми смеюсь"). Просто мне про эту встречу нужно было написать в газету. И тут трагедия - специально под этот броский информационный повод пришел мой недавно обретенный брат-фотограф Вадим, собрались какие-то странные люди в прокуренном подвале - и ничего не происходит. Катастрофа! В газету-то надо о чем-то написать! А все сели за столики, бухают и меряются ноутбуками - "у кого меньше". Тихие все, спокойные. Я рассчитывала на другой сценарий: думала, что по залу будут бродить страшные СУПовцы, а все будут чехвостить их ноутбуками по мордасам и задавать вопросы, ха-ха.

Я тогда пала в ноги Саше и Артему - говорю, хорошие мои, найдите тут СУПовца и сделайте с ним что-нибудь глобальное, а я об этом напишу в газету! Бориса еще встретила - Борис, кричу, ты ведь так любишь доебываться до людей, умоляю тебя, доебись до СУПовца, сейчас я его вам найду, подождите. Выпила чарку коньяку, пошла искать СУПовцев. Антуша, добрый человек, указала на какой-то столик - мол, там сидят. Я рассчитывала, конечно, что там демоны будут рогами чорные салаты наворачивать, а с ними рядышком полуворобьи-полулюди будут котеночка поедать дружненько, однако там какие-то нормальные совершенно персонажи пили лимонад и ели бутерброды, что с них возьмешь? На них даже бэджиков не было. "Что фотографировать? Что делать?" - переживал брат-фотограф. Творилась какая-то оголтелая скукотища: Папа Бо крутил отчаянную балканскую музыку, истекая на пульт ядовитой слюной, Артем неожиданно начал рассказывать лидеру группы "Порт Моне" о том, как жутко ему не нравится группа "Порт Моне" (Боже мой, удивился он потом, так я говорил с человеком из группы "Порт Моне?"), а мой брат-фотограф ходил по клубу и переживал.

Вдруг около барной стойки я увидела настоящего СУПовца - он разговаривал с модератором коммьюнити "Минск Ой-Вэй". Он протянул мне визитку - действительно, СУПовец!

- Страшный, жуткий суповец! - восторженно закричала я, - Настоящий!

Он смутился и сказал: "Неужели я страшный? Не может такого быть!".

- А давайте я вам набью морду! - попросила я, - Понимаете, тут просто ничего не происходит и не о чем написать. А так смотрите - я бью вам морду, а потом всюду будут статьи: "БЕЛОРУССКИЙ ТЫСЯЧНИК ИЗБИЛ  ПРЕДСТАВИТЕЛЯ СУПА". Круто, правда?

- Ого, вы тысячник? - с интересом спросил представитель СУПа. В его глазах засветилось что-то профессиональное. Тогда я начала расспрашивать его о том, могут ли нас всех пересажать за то, что мы пишем под замок всякие гадости, за которые у нас, конечно же, всех сажают, и вообще мы все тут в Беларуси долбанные параноики, зря вы к нам приехали, и, кстати, зачем? СУПовец в ответ начал рассказывать про Калифорнию, где физически находится сервер компании, а еще про Бреда Фитцпатрика, а еще о том, что ЖЖ в регионах - это непочатый кукурузный край. Ах, Калифорния! All the leaves are brown! And the sky is grey! Турум-тум-тум, I pretend to pray, это моя любимая строчка. Подошел какой-то мальчик и, заслышав слово "Калифорния" закричал: "Мой ЖЖ находится во власти Терминатора!".

Представителя СУПа звали Женя. Он оказался очень милым и мне быстро расхотелось бить ему морду. Я показала СУПовца Саше и Артему, а сама начала умолять организатора вечеринки, Моторина, чтобы представители СУП не сидели за своим дурацким столиком, поедая воображаемых котят, а выступили с приветственным словом, потому что фотографу надо что-нибудь снять, черт возьми! Ну пусть они скажут, например: "Привет, милые наши, добрые, хорошие белорусы! Вы такие смешные! Вы похожи на маленьких старичков!". Ну, или "Мы пришли к вам с миссией ДОБРА!". Господи, ну пусть хотя бы картинки какие-нибудь покажут, неужели они не привезли с собой смешных картинок? Мы, белорусы, очень любим смешные картинки. Нас можно всех усадить куда-нибудь и показывать нам смешные картинки, и мы будем любить вас беззаветно и преданно.

Вообще все это выглядело очень трогательно. Я ходила по подвалу и кричала чужим, незнакомым спинам: "Мотоооорин!" до тех пор, пока одна из спин не отозвалась. Моторин сжалился надо мною и упросил СУПовца толкнуть речь. Мы с модератором сообщества "Минск Ой-Вэй" тоже убедили СУПовца, что нужно толкнуть речь. СУПовец вышел под свет прожекторов к пульту, за которым стоял Папа Бо, всех поприветствовал, фотограф сделал фотоснимок - ура, ура, получилось! Тут я поняла, что нужны вопросы. Тогда я попросила Трэша задать СУПовцу остроумный вопрос. Трэш задал остроумный вопрос, СУПовец остроумно ответил, и фотограф сделал еще несколько снимков. А потом Саша и Артём набросились на СУПовца с диктофоном, а еще один человек спросил его про антроповщину и ФСБ, а заодно и про губернатора Калифорнии. Очень интересная, познавательная вышла встреча!

В общем, я всё-таки за гонзо-журналистику - когда ничего не происходит, но об этом надо что-нибудь написать, лучше уж сделать так, чтобы что-нибудь произошло, а потом об этом написать, чем просто написать о том, что ничего, блять, не происходило.

[ Но - чу! - я ушла слишком рано, недооценив своих юных товарищей! А между тем, как только я ушла, Саша и Артем отпиздили бармена! Даже милицию вызывали! Вот это я понимаю - гонзо-суп! ]
Link51 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | March 20th, 2008 ]
[ go | Previous Day|Next Day ]