рубрика "наши публичные стенания".
Мне катастрофически требуется вливание живой витальности: расплавленный свинец в горло, весёлые детские индейцы целой резервацией в вену, сологубовский бес в сиротливое непарное ребро, да хотя бы несколько банок "Ягуара", ну! Честно скажу, происходит какая-то чертовщина: новая обувь натирает кровавую мозоль, новая фотографическая техника размывает пейзажи в манную кашу, новые друзья превращаются в жену Лота (мне незачем желать чужой жены, поймите, тем более, от соли у меня мигрень!), новые деловые контакты оборачиваются совместным поеданием кровавого мяса (ой! моего собственного! ну и дела!), новые статьи оказываются неоплаченными, старые - ненаписанными, поездки и концерты превращаются в бронхит и кровохарканье, Берлин превратился в две несимметричные дужки от очков, волоокий Семён трижды отказался на мне жениться, а вчера я уже начала терять на тротуаре денежные купюры, отличненько. Впрочем, как может продолжиться год, который начался потерей практически всего движимого имущества? Я бы решила, что меня сглазили соседи-карлики, давно завидующие мне из-за моего белого велосипедика, но я точно знаю - жертва сглаза НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОПАДЁТ НА КОНЦЕРТ РОБЕРТА СМИТА! Следовательно, проблема в каком-то упадке - витальность, категорически требуется витальность! Возможно, если бы в Минске продавался "Байкал" в новых стеклянных бутылках или "Уникум" (кстати, "Байкал" - это безалкогольный "Уникум", если кто не знает), это бы могло мне помочь. Увы, увы, тишина и виноградный сок. Хорошо хоть, что собака доела кашу - мне так спокойнее.

Вспомнила, как в 19 лет в каком-то клубе, во время концерта чего-то шумного и веселого (толпы, друзья, весеннее буйство юности, алкоголь рекой и аксолотль в душе жаберки топорщит) я вдруг с каким-то всепоглощающим ужасом осознала полное, полнейшее безразличие к собственному существованию. Нет, не депрессия, не максимализм, напротив - Шок Фактического Отсутствия Всего. Это было кромешное мгновение осознания - я вдруг поняла, что мне абсолютно плевать, что будет дальше, и будет ли, и вообще всё вокруг декорация, привет. Более того, я поняла, что если бы у меня был, допустим, пистолет, я бы тут же пальнула себе в лоб - не от отчаяния или боли, а именно из-за этого полнейшего, чорного безразличия даже к факту того, застрелилась бы я или нет (по сути, разницы никакой - и это меня потрясло так, что я мигом перестала слышать музыку, и только оглушенно таращила глаза, будто попав в аквариум с искуственными пенопластовыми рыбками). Вот это самое ощущение - почти наркотическое - когда ты какой-то пустотой вместо себя осознаешь, что тебе ПОЛНОСТЬЮ БЕЗРАЗЛИЧНО, живёшь ты или нет, существуешь ты или существует всё остальное, что не ты, есть вообще тут что-нибудь или всё-таки нет ничего - с тех пор иногда накатывает на меня, как локомотив. Но всё реже и реже. Видимо, люди не так уж и часто ощущают себя такими же бесповоротно старыми и безразличными, как в 18-19 лет. Да и декорации сейчас делают довольно-таки качественные - когда пенопластовая рыбка тебе полголовы отъедает, попробуй заяви ей, что она фактически муляж.